好文荐读:最好的感情,都是“亲密有间”

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1

一个读者给我讲了她的故事。

她和男朋友认识的时候,完全被男朋友的“霸道总裁范儿”给迷住了。那会儿,男生是大学里的学生会主席,身材挺拔、模样英俊,一口字正腔圆的普通话,组织集体活动时每个环节都安排得有条不紊,在她眼里简直是魅力十足。

可他们在一起之后,男生对她的要求就多了。一起出去旅游,她是男生的小尾巴,男生说去哪儿,她就跟着去哪儿;男生让她不要再跳舞了,她二话不说就退出了舞蹈社团……后来,当男生连她要穿什么样的衣服、留什么样的发型、交往什么样的朋友都要管的时候,她开始对男生有了微词。

两个人最终爆发矛盾,是毕业之后她想换工作而男生不让。男生认为,她应该找一份离家近的工作,方便将来照顾家庭;而她觉得,眼前的那份工作没有太好的发展空间,她希望自己在职场上的技能可以得到提升。两个人闹到了分手,谁也不让谁。

其实,两个人相处,也是一个重新融合以及重新划分领地的过程。融合这一步或许你们做得很好,但划分领地这一步很多人都会不知所措。

2

认识一个朋友阿达,他的妻子看起来柔柔弱弱,说话温温柔柔的,动不动就梨花带雨。谈恋爱的时候,这种表现极大地激发了阿达的保护欲,每次姑娘一示弱,阿达二话不说就答应她的要求,也不管是不是有违自己的原则。

结婚后,问题来了。只要阿达做个什么事情稍微不合妻子的意,妻子就开始哭,要不就不吃饭,要不就直接被“气病在床”……尽管很多事阿达觉得自己没有做错,但最终还是以他的道歉而告终。

有段时间,阿达选择不再辩解,也不愿道歉。妻子就开始怀疑他是不是移情别恋,拐弯抹角地试探他,套他的话。见他微信回得慢或者给他打电话占线,妻子都会不停追问。阿达很郁闷,常和朋友们说“这还是爱吗?这种爱对我而言更像是一种束缚,我都要喘不过气来了。”

许多人在情感关系中可能都会如此,不自觉地有了一种掌控欲,总希望能掌控对方的一切,让对方按照自己的意志生活。他们混淆了自我与他人的界限,不明白再亲近的人之间也是需要距离的。

好的关系,不仅要强调“我们”,也要强调“你是你,我是我”。

3

没有界限感,是亲密关系的杀手之一。如果一段关系中,有人大事小事都要插手,必须言听计从,而不尊重伴侣的意愿,这样的关系必定不能长久。

每个人都是独立的个体。人和人的关系犹如冬夜里取暖的刺猬,离得太远,感觉不到温暖;贴近了,互相伤害。真正优质的感情,应该是“亲密有间”。

看过这样一段话,“耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙,让风在你们中间起舞。彼此相爱,但是不要让爱成为桎梏。让爱成为波涛汹涌的大海,在你们的海岸间奔流。”

我们爱一个人,就是爱原本的TA,而不是那个被自己摆布的TA。要学会尊重对方的意愿、喜好和选择,让对方拥有按自己的想法生活的自由。

最好的爱恋,并不是两个圆相遇融合成一个分不清彼此的圆,而是两个圆仍然是两个圆,可以重叠、可以相交,也可以离开。无论哪种情态,他们依旧是自己。最美的爱是“我是爱你的,你是自由的”,而不是“我是爱你的,而你是我的”。

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